Hikari-Co

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列车轻轻地摇晃着。
我靠在窗边,目光落在远处的群山上。
山顶的积雪与云层连成一片明亮的白色。山腰上是松树林,树枝挂上了银花。山下的平原上偶尔会出现一两间农舍,和一片片暂时没有作物的田地。
眼前,近处的景物飞快地移动着,雪花也匆匆向后方飘去。
这些沿途的景色是单调的旅途中为数不多的慰藉。有时景致也许算不上悦目,但与平日所见不同。这一点就足够珍贵了。
列车里的陈设看起来有一些年代感,但被打扫得很干净。车上的乘客不算多,车厢也并不吵闹,偶尔有推着小车的乘务员走过过道。外边飘着雪,但车厢里的空气是温暖的,还有一点淡淡的咖啡味。我挺喜欢这样的氛围。

不过,长时间坐在车厢里还是让人疲惫啊。我不禁打起了哈欠。
我好像有点无聊。
我很少有无聊的感觉。我总是惦记着还没有完成的事情,心里总是被占用着。之前,我一直不太能理解「无聊」这种感受。直到有一天,我问及身边的人。得到的答案是「体力不足以支持想做的事」。我顿时理解了。无聊,是不能做自己想做的事情。
原来我在无所事事,却又因未完成的事而惴惴不安的时候就是无聊。
无聊的原因也有不同,也许是客观条件,也许是劳累,也许是没有方向。
原来我度过了如此丰富的「无聊」的时间。

这样看来,我坐在车窗旁发呆的时间,算是最令我享受的「无聊」时间了。现在,我可以理所当然地任由时间流逝……

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经过短暂的「断开连接」后,我不得不停下来,审视流逝过的这一段时间。

快一周的时间过去了,我知道,真正应该做的是放弃这无谓的纠结。无限循环的思考并不能返回结果,它只能重复地占用思考的空间,消耗精力,让自己陷入泥潭般的困境。
应该怎么做呢?让身体放松才能防止陷得更深。可是这并不是那么容易,在困境中的恐慌很多时候会压倒理性,引起条件反射般地挣扎。
我不断地告诉自己,不要想太多,不要沉溺在自己思想的海洋里;
我告诉自己,多接受一些可爱治愈的事物,远离负面致郁的内容;
我告诉自己,多做点有意义的创造,少进行无意义的思考……

……
是一种「道理我都懂」的感觉呢。就像是高数课上老师讲的精妙方法,我却无法自己使用的样子。
当然我也不会就此自暴自弃,我的理性尚存,我还明白自己的情况。就算在图书馆坐一晚上也不能完成高数题目,我也不会直接放弃。
那又应该怎么办呢?
我想,应该先整理一下思绪,先明白自己到底想着些什么。虽然整理思想也非易事,我的头脑还是一团乱麻……

 
将自己的想法真正表达出来,自己会好受一些吧。讲故事给自己听也是可以的哦。也许内容抽象到无法被理解,但只要包含情感就可以了,就像通过留下泪水来释放情绪一样。
也是在这样的表达中,我明白了一个闪着光的信念的重要意义。
同样的故事内容,可以被渲染成截然不同的样子。乌云可以遮住阳光,而灯火也可以穿透迷雾。
我们眼中的世界也是经过自己思想的过滤的。进一步说,我们看到的并不是一个真实的世界。
讲到这里,我不得不打住。我并非有意要表达主观唯心主义的内容,我也不是在讨论哲学问题。我是在检视自己的内心。

回到自己的想法上,我明白自己的想法大概和「正常人」有些许不一样。这当然不是说我不正常,只是我会想到一些其他的地方去。出现陷入重复且无意义的思考的情况,也许就是思想中一系列小漏洞造成的后果。
我真的和身边的人不太一样呢。可是经验告诉我,要表现得和周围的环境一样才能更轻松地生活下去。于是我会拿出一部分精力来学习和模仿。学习和模仿也要消耗许多空间和精力,而外界环境和自身的冲突是不可避免的。随着时间的推移,必然会出现「磨损」。
妥协有时是必要的,逃避也未必不可行。比起这两者,「精简」也许是更好的选择。以尽量低的要求维持日常生活,给自己留出一片空间……

大概就是这样。
我就这样随意地想着,将自己的想法敲进文字里。
这样就算自检完成了吧……
修复就交给时间了。

不知何时,我有了写故事的想法。

写什么故事?
写自己梦里的故事,写别人梦里的故事。
或者是,写心中世界的故事。

我开始捕捉现实世界里的影子,寻找幻想世界中的闪光。

一段段碎片如星星,如浪花,散落在天空和海洋里。

星星总是闪烁着,移动着;
浪花总是跳跃着,奔腾着。

我观察着这些美丽的闪烁的碎片,
碎片折射出绚丽的光芒,
如仲夏星火,初日流光。
但当光芒散去,留下的只是雾霭中的喑哑。

梦醒时分,
我只能带走不安的心,踏上昨日的路。
待朝露化为气水,光芒的影亦被蒸发。

就这样,前行,前行。
被时间推走的我来不及捡拾遗落的泪光。

浓雾快要淹没白天与黑夜,
要在一切模糊之前,找到引路的灯光;
要在光芒消失之前,找到前行的方向。

不知何时,我已经深处故事之中。
梦境中的梦境,快要沉睡在遗忘的故乡。
故事之外的我啊,不要迷失在远方。
还有一颗年幼的心,载着美好的想象。

在故事开始前,我要整理行装。
向星星挥手,与浪花告别。
再做休整,
准备好迎接那故事中,与你重逢的时光。